l’anno che vorrei (ovvero un oroscopo DAVVERO personalizzato)

Perchè leggere e accettare gli oroscopi che ci stanno in giro e magari ci deprimono perchè non dicono quello che vorremmo sentirci dire almeno nei primi cinque giorni dell’anno? (che tanto poi ce lo scordiamo). Ecco dunque che dall’idea di scrivermi da sola il mio oroscopo, cogliendo i suggerimenti e le richieste su facebook, scrivo l’oroscopo dell’anno segno per segno COME SI DEVE. Scriviamoci da soli il nostro futuro! Se il segno che vi corrisponde non vi soddisfa, aggiungete pure nei commenti “come sarà VERAMENTE” il vostro anno.

RIPRENDIAMOCI GLI ASTRI! DICANO QUEL CHE CI PIACE!

ARIETE:

IN PRIMO PIANO:

Quest’anno vincerete presto un appartamento al gioco, vicino Montecitorio. Rifiutatela, dato che vi sarà un tremendo terremoto con epicentro proprio colà.

AMORE: Avendo Venere proprio davanti, questo è in assoluto l’anno dell’amore. Per chi è single incontri appassionati, per chi vuole una relazione fissa l’avrà, per chi è promiscuo, non ci sarà a chi lasciare i resti.

LAVORO: Verrete chiamati all’improvviso a sostituire una grossa personalità politica e vi verranno dati soldi e potere (ma evitate di frequentare Montecitorio). Se avete l’ascendente in un segno d’aria, invece verrete chiamati a sostituire Brad Pitt o Angelina Jolie (naturalmente a seconda del sesso che più vi si confaccia) nel prossimo filmone hollywoodiano, ma col doppio della paga.

SALUTE: A causa di uno stravagante passaggio di meteoriti, per via delle radiazioni gamma, vi ritroverete più giovani di dieci anni, a meno che non abbiate Marte nella seconda casa. In tal caso diventerete biondi e se già lo siete, crescerete invece di cinque centimetri (in altezza totale).

TORO:

IN PRIMO PIANO:

Voi siete discendenti dei Maya, quindi quest’anno fate i vaghi, dato che qualcuno verrà a farvi la lagna sulla vostra inattendibilità. Evitate soprattutto le suocere, che non vedono l’ora di farvi passare per cazzari davanti a tutti.

AMORE: E’ l’anno del sesso sfrenato, sia per i single che per chi è felicemente in coppia (evitare, in tal caso di applicare altrove il sesso sfrenato, dato che vostra suocera già vi tiene d’occhio). Se desiderate un bambino è l’anno giusto: un vostro lontano cugino ve ne mollerà uno davanti alla porta di casa, con uno straziante bigliettino e tre confezioni di omogeneizzato alla frutta.

LAVORO: Se saprete sfruttare la vostra tendenza al sesso sfrenato e vi fate fare un sito carino, con qualche foto ben ritoccata, diventerete molto ricchi.

SALUTE: E chi vi ammazza?

GEMELLI:

IN PRIMO PIANO:

Quest’anno fate molta attenzione a quei treni da non lasciarsi scappare, le navi che partono senza di voi, gli aerei che chiudono l’imbarco in perfetto orario, fate attenzione a non dire gatto se non l’avete nel sacco, a non lasciarci lo zampino e a non restare impigliati nell’eccesso di metafore.

AMORE: Ci saranno alcune incomprensioni con il partner, soprattutto se ve lo siete scelti cinese. Si prevede grande passionalità nei mesi estivi, la passione vi divorerà, mentre sarete più scontenti e demotivati nei mesi autunnali. Non datelo a vedere, perché potreste ferire i sentimenti di chi vi sta vicino, soprattutto se lo raccontate a chiunque vi capiti seduto accanto sul bus.

LAVORO: Quest’anno, grazie al ritrovamento di una valigetta su un bus (di proprietà di un vostro vicino scappato di corsa, per voi inspiegabilmente) diventerete miliardari: il malloppo del vicino diventerà vostro, dato che egli finirà sotto un tram per aver acciaccato un piede a uno della Vergine (vedi: Vergine). Da quel momento vivrete di rendita, potrete terminare un libro che state scrivendo e soprattutto fare un lungo viaggio in India.

SALUTE: Grazie alla vostra condizione di miliardario non solo starete benissimo, ma diventerete assidui frequentatori di centri estetici, che vi ridaranno forma e smalto, e un nuovo partner. Thailandese.

CANCRO:

IN PRIMO PIANO:

Ed eccoci qua! Cancro! Il segno dell’anno! Quest’anno sarete persino imbarazzati: non c’è cosa che non vi riesca. Alcuni di voi, quelli che hanno l’ascendente in Toro, per dirne una, otterranno improvvisamente il dono di trasformare in oro quel che toccano, cosa da tenere presente quando si maneggia la carta igienica.

AMORE: I nati sotto il segno del Cancro ameranno e saranno riamati, si divertiranno una cifra con la persona amata e assisteranno a un’inspiegabile morìa di quanti guferanno e/o si immischieranno nelle loro storie sentimentali. I nati sotto il segno del Cancro, soprattutto se in coppia con lo stesso segno saranno persino stucchevoli, come le coppie delle pubblicità.

LAVORO: Non sono in tempo per vincere l’Oscar o il Nobel quest’anno, ma i nati sotto il segno del Cancro semineranno in tal senso. Vinceranno dei milioni di euro al superenalotto, anche nel caso in cui non giocassero troverebbero la ricevuta per terra.

SALUTE: Il passaggio di meteoriti che farà ringiovanire i nati sotto il segno dell’Ariete di dieci, farà ringiovanire i nati sotto il segno del Cancro di quindici anni, e per modificazione genetica avranno organi interni nuovi e perfetti.

LEONE:

IN PRIMO PIANO:

Quest’anno la fortuna vi arriderà sotto varie forme, soprattutto quella dell’euro, anche se dovesse crollare ovunque, scoprirete che le vostre monete sono d’oro. L’importante è non abboccare ai consigli del Gatto e la Volpe quando vi incontreranno con le vostre monete d’oro.

AMORE: Avrete un partner del Toro. E ho detto tutto.

LAVORO: Riuscirete finalmente a fare il mestiere che avete sempre sognato, però vi diranno che dovrete trasferirvi in Australia, continente detestato dagli amici del Toro, quindi vi troverete di fronte a una scelta tra amore e lavoro.

SALUTE: Anno perfetto per quanto riguarda la salute, sarete così in forma da vincere la Roma Ostia senza nemmeno parteciparvi.

VERGINE:

IN PRIMO PIANO:

Passione, sorprese e grandi soddisfazioni per i nati della Vergine. Una curiosità, da marzo in poi molti di voi svilupperanno i superpoteri. Chi leggerà nella mente, chi potrà volare, chi avrà il dono della malanova infallibile: vi basterà dire “ma va a morì ammazzato” per assistere all’omicidio della persona in questione in tempo reale, lì per lì.

AMORE: La Vergine quest’anno è il segno affascinante per antonomasia. Con quell’aria candida candida, le Vergini attireranno uomini e donne, che cadranno ai loro piedi (soprattutto quelli a cui avranno augurato morte subitanea). Matrimoni in vista per molti amici della Vergine, che zitti zitti diventeranno campioni di bigamia.

LAVORO: Le donne della Vergine verranno notate al supermercato da un grande talent scout e farà di loro delle star. Quindi quest’anno ci sarà un’invasione di nuove celebrità. Gli amici uomini riceveranno un’eredità inaspettata, che farà di loro miliardari che solo per passatempo si diletteranno nel mestiere di opinionisti in programmi tv.

SALUTE: Alla grande la salute degli amici della Vergine: giovani, belli, magri, scoppiettanti. E sarà bene, per farsi trovare pronti dai talent scout, e per non risultare grassi in TV.

BILANCIA:

IN PRIMO PIANO:

Quest’anno sarete rapiti dagli alieni. Sarà un’esperienza eccitante, dato che sono più belli, più ricchi e più generosi di noi. Vi faranno fare un giro per le galassie e al vostro ritorno vi lasceranno in dono l’I-pad 18. Purtroppo nessuno vi crederà, ma vuoi mettere l’esperienza?

AMORE: Avrete una storia pazzesca con Sftvjkx, il capo alieno della fortezza H-506/z (sia che siate donne che siete uomini). Deciderete di troncare, perché preoccupati delle differenze culturali. Cercate di non ferirlo, anche perché se gli prende male ci fa fare la fine degli umani nella Guerra dei Mondi.

LAVORO: Grazie a una soffiata degli amici alieni, depositerete un brevetto pazzesco che arricchirà voi e le vostre venti generazioni successive. Trovate una storia credibile sull’origine dell’idea, perché quella degli alieni non starà in piedi per nessuno.

SALUTE: Sarete un po’ stressati dai continui cambiamenti di fuso orario, cercate di riposare e tenere d’occhio l’alimentazione: il viaggio è sempre un problema per il vostro delicato sistema digestivo.

SCORPIONE:

IN PRIMO PIANO:

Il 3 gennaio vincerete milioni e milioni a un gratta e vinci che in realtà avrebbe come vincita massima cinquemila euro, ma è entrato un virus nel file jpeg. Per non rischiare storie, la Sisal ve lo pagherà comunque.

AMORE: Sarete più felici e sensuali che mai. Le vostre storie d’amore andranno a gonfie vele, soprattutto se evitate di fare commenti sulla sapidità dei piatti che vi cucinerà il vostro partner.

LAVORO: Se fate i fotografi e lo ammettete invece di schernirvi, verrete notati per una foto pubblicata per sbaglio su facebook, un grande editore newyorchese vi chiederà di fare un libro delle vostre foto, e per garantirsi le vendite organizzerà una megamostra itinerante delle vostre creazioni che partirà da San Francisco. Ricordatevi degli amici, quando ci sarà da fare la lista degli invitati cui pagare il biglietto aereo.

SALUTE: Sarete talmente fighi che vi chideranno l’autografo scambiandovi per un/una modello/a. Voi fatelo, che non è carino deludere i fans (anche se sono di un altro).

SAGITTARIO:

IN PRIMO PIANO:

Intuizione e magia nella vita dello sciamanico sagittario. Quest’anno finalmente diventerete il leader che si nasconde in voi da tempo. Non aprite agli esorcisti.

AMORE: Sarà un anno rutilante di sentimenti e passione. A volte anche insieme. Ci sarà un momento in cui penserete anche a metter su casa, ma poi vi ricordate che siete allergici al calcinaccio. Più che l’amore saranno gli incontri strani a stupirvi, quest’anno. Soprattutto se vi chiamate Sftvjkx.

LAVORO: Quello che pareva un hobby diventerà la vostra maggiore fonte di guadagno, dicono gli astri. Alcuni di voi diventeranno talmente ricchi da venir notati da Monti, e penseranno a una apposita sagittario-tax. Non voglio sapere qual è il vostro hobby…

SALUTE: Potrete mangiare le pietre e bere alcol etilico, niente potrà scalfire il vostro smalto. L’unico neo alla vostra perfetta forma fisica sarà una perenne indecisione sul colore dello smalto da usare (qualunque sia il vostro sesso, ovviamente).

CAPRICORNO:

IN PRIMO PIANO:

Questo sarà l’anno giusto per cambiare casa, città, o anche continente. Sarà una decisione che prenderete dopo aver velocemente consultato il commercialista.

AMORE: Una relazione stagnante da tempo arriverà al dunque: o dentro o fuori. Meglio voi dentro, e l’altro fuori, consigliano gli astri.

LAVORO: Più di ogni altro l’amico Capricorno conoscerà il concetto di flessibilità: a gennaio lavorerete in una multinazionale, a febbraio e marzo da Mac Donald’s, da aprile a giugno farete i trapezisti nel circo Togni, luglio e agosto verrete assunti a Mediaset per selezionare i concorrenti del Grande Fratello, settembre commessi in un ferramenta, ottobre piloti d’aereo per Alitalia, da novembre farete i concorrenti del Grande Fratello. Se avete l’ascendente in Toro riuscirete a finire un’impresa iniziata da tempo, e porterà grande fortuna.

SALUTE: A parte qualche disturbo all’alluce sinistro, quest’anno sarete in splendida forma, e gli altri vi vedranno più fighi del solito, anche grazie a un piccolo trattamento estetico che vi verrà offerto da uno sponsor che vi liscerà per condizionare le selezioni del Grande Fratello.

ACQUARIO:

IN PRIMO PIANO:

Uno zio che non vedevate da tempo cercherà di raggiungervi per consegnarvi un’eredità pazzesca, ma incontrerà un tizio dei Gemelli su un bus e poi acciaccherà un piede a uno della Vergine. Alcuni cambiamenti apparentemente negativi risultano fonte di nuova fortuna, si sa. Ma in questo caso è pura sfiga.

AMORE: L’amore è la vostra carta vincente quest’anno. Incontrerete la persona della vostra vita, il colpo di fulmine, la felicità assoluta. Potreste anche decidere di convolare a nozze, giorno in cui inviterete lo zio di cui sopra, che non ha la patente e verrà al matrimonio in bus. Con una bella sorpresa. Se non altro il matrimonio sarà molto felice e avrete molti figli.

LAVORO: Se avete in mente di mettervi in proprio è l’anno giusto. Non date retta ai catastrofisti, una nuova attività è proprio quello che ci vuole per superare la crisi. Sarete criticati da molti per il settore che sceglierete, ma ricordate che gli adulti consenzienti fanno quello che vogliono, basta non fare male a nessuno.

SALUTE: Starete benone, noterete una crescita spaventosa di capelli e unghie, soprattutto nelle notti di luna piena.

PESCI:

IN PRIMO PIANO:

Un anno pazzesco per gli amici dei pesci! Una vera rivoluzione! Il motto di quest’anno è “accadrà solo l’imprevedibile”.

AMORE: Affascinanti più che mai, gli amici dei Pesci grazie al loro carisma convinceranno il sindaco di Roma a estendere a 24 ore al giorno, 366 giorni l’anno la ZTL a Trastevere. Incontreranno anche il grande amore (che non è il sindaco di Roma, ma una persona amante delle piante che renderà tutte le loro piante più belle di quelle dei programmi di giardinaggio dei canali satellitari)

LAVORO: In seguito all’improvvisa morte di una collega o un avversario ai proprio sogni, finalmente troverete la dimensione più giusta per realizzarvi. Tale sarà il senso di liberazione che scriverete un libro che diventerà un best seller tradotto in 36 lingue. Grazie agli introiti di questo libro, comprerete una casa pazzesca, enorme, luminosa, e vicino a qualcuno che vi piace anche se a volte non ne capite l’umorismo. Giocando i numeri dell’uscita del libro al superenalotto vincerete un paio di milioni di euro (a questo punto quasi superflui). Farete gli zampognari per passione.

SALUTE: Sarà l’anno del ritorno in forma per gli amici dei Pesci: sportivi, di buon umore anche in seguito alla decisione di Equitalia e Gerit di chiudere per sempre e quella del governo di condonare tutti ma proprio tutti i debiti pregressi di tutti gli italiani, potrete finalmente dedicare tempo e attenzione al vostro corpo. Il passaggio di meteoriti favorirà anche voi, dandovi un metabolismo che vi permetterà di mangiare quel che volete senza mettere né ciccia né brufoli.